あまりのしばらくぶりのバイトに仕事を覚えているか不安でいっぱいだったけど、何も考えなくても体が勝手に動いてくれて、なんだ、心配して損した。
　さてと、今日は顔パックしてから寝るぞ−。今年は20歳の女の子を楽しむんだもん（笑）

　バイトの送別会だった。一ヵ月半顔を出してないくせにそういうのを気にせず楽しめたし、壊れていくみんなの世話が面白かった。最近付き合いだした高校生カップルの男の子に「女の子を門限以内に送り届けるのは男の子の義務でしょ！」とお説教して凹んだ男の子の頭をよしよししてあげて、なんだかお姉さんしてしまった。私は、一人で帰れるから。そういう私は逃げてるのか、卑怯なのか。
　HPで日記を書くということに、再び少し不安を感じてしまう。たぶん私自身が不安定だからなんだと思うんだけど。HPっていうのはその人の人格のごくごく一部なんだと思うんだけど。とっても怖くて寂しくて、早く誰かと話をしようと思います。

美容学校へ行ってる高校の同級生の
ヘアーショーに行って来た。
ダンスあり、歌あり、ロザンのコントあり、
で久々にハジケて楽しかった
（いつもハジケてるかな）。
友だちはすっごく楽しそうだった。
他のみんなもすっごい楽しんでた。
「舞台に立つ」ことの原点だと思う。
「楽しむ」ってことは。
あー、もう私、
今からものすごくワクワクしてきた。
ショーを見てたらものすごくおしゃれがしたくなって、もっと可愛くなれたらなーと思う。
美容師さんの彼氏を作って
毎日髪の毛とメイクをしてもらいたーい、
と思った。今年の夢だな、はい。
家に帰って母に
「ロザン見てきたー」って言ったら
私よりも母の方がロザンについて詳しくて
ちょっと凹んだ。私最近の若者じゃないわ…。

　今日はなんだか私にとって記念日だと思う。
前の誕生日よりもよっぽど記念日。
私にとっての守るべきものがはっきり確信できたから。
今まで私が愛し、信じてきた人たちは
やっぱりこれからも愛し、
信じ続けていくべきなんだと確信できたから。
　
　私はとことん雑草だなぁ、と思う。
でもとっても素敵だと思う。うん、絶対。
そんな自分を好きになろう、と思った。ちゃんと。
　今日は私だけの記念日です。
　
　帰りに、以前から気になってたバーに行ってみた。
記念日だから。
初めは私だけだったのでマスターとおしゃべりした。
ピーチフィズしか飲んでないのに、すごく美味しいのに、
今日は珍しくすっごく気分悪くなってしまった。
急に黙り込んじゃって、ごめんね、マスター。記念日失敗…。無理は禁物。
また今度ゆっくり。

最近私が家にいない間に「チヒロさんいらっしゃいますか？」という男の人からの電話が何度もかかってきて、「外出中です。」というと「じゃあいいです。」と言って切る。と言う話を両親から聞いた。昼間家にいると、電話がかかってきた。「チヒロさんいらっしゃいますか？」「私ですけど。」「あ…！」プーップーップーッ。切るんかい！？「あ」って何！？すごく迷惑。家にいる時間少ないからいいけどさ。

引っ越してきたばかりのような部屋を放ったらかしにして朝から友だちに会いに出かけた。少し遅れてきた友達を駅まで迎えに行くとビックリ！なーんと、ソイツは着物で来たのだ。さすが私の友達…。「なんで？」って聞いたら「最近着物にハマってて、着てきたかったから〜。」だって。あ、は〜ん。でも今日はケーキバイキングだよ？？！いいけど（笑）ちなみに着付けは着付け教室に通いだしたお母さんだそう。彼女も教室に通うつもりらしい。全く、みんな色んなことやってるなぁ。話聞くだけでもすっごい楽しいさ！

昨日朝までボーっとしてたので日の出を見てからお昼まで寝てた。何やってんだか。
それから部屋の模様替えに本格的に着手。「これから家具を動かすぞ〜！」と腕まくりしたころへ塾の生徒から電話が。「すみません、15分くらい遅刻します〜。」
そうか、今日の授業はいつもより二時間早い五時からだったのをすっかり忘れてた。
即行家を出たら生徒より早く着いてセーフ。
真面目に二時間授業した帰り道、雪が降ってた。なのに慌てて家を出たので手袋を忘れちゃって。
私、三月の雪、好きだなぁ！
　
さて、帰ってご飯食べて模様替え再開。
絨毯をはずすのが大変！雑巾片手にバタバタ。なんとか今夜寝れるとこまで片付いた。
けど…。
鏡は鬼門に置かない方が良かった気がする。とか、オーディオ系は東だったかも…。
とか、東にベットを置くと出会いが多くなるてのはどうでもいいとして、ゴミ箱は鬼門に置かない方がいい、とかは気になる〜。
そういうわけで今から本やネットで風水調べ。
私の模様替えはいつまで続くことやら…。

夜中にバスの中からみんなにお礼のメールを送って、一時間ごとに目を覚ましながら朝になって大阪に戻ってきた。喫茶店で気持ちを落ち着かせてから家に帰った。とりあえずお風呂に入って、ボーっとした。両親も別に何も変わりはなく、3日前の夜に出発したのが変な感じ。でも確実に「意義のある」旅になった。私はいつも自分の突発的な行動に後悔することが多いのだけど、今回は行って良かった。ほんとに。人と会って、話して、それがこんなに大事だなんて。たった3日でも、旅は心を鋭くする。気がする。家でボーっとしてると、次第に心がほぐれてくのがわかって、やっぱり私は家が落ち着くみたい。
　午後からは日常。とにかく今は部屋の模様替えを進めなくては！まず絨毯をはずしてフローリングにして、カーテンを自分の好きな布で作って、それに合わせて布団や枕のカバーも作ろう。今の棚は使いにくいので思い切って変えよう。使わないものは処分＆フリマへ。部屋が落ち着いたら観葉植物を置こう。

二人とものんびり昼まで寝てた。ご飯を食べてから、今日は街に出かけた。友だちが近々引っ越すと言うのでインテリアを見て回った。見てるうちに私も早く部屋の模様替えをしたくなった。頭の中で春からの目標の芽がムクムクと生えてきた。FrancFrancでガラスの花瓶を見ながら、「今まで、特に去年の四月から今まで、どうしてこんなに毎日必死になってたんだろう？」って不思議に思った。なんで毎日泣きそうになりながら、がむしゃらに走ってたんだろう？？なぜかタワレコで久々にCDを買ってしまった。 GRAMMY NOMINEESとPop Bossa。Vanessa Carltonがステキ！！その後、もう一人の友だちとも合流して三人でご飯を食べた。それぞれ将来のことで不安がいっぱいで怖くて、それでも私たちは生きてる。毎日。そしてやっぱりお芝居が好きなのだった。彼女とは実に一年半連絡を取ってなかった。
　大阪を出るときは「一刻も早くどこかに行きたい！」と思っていたのに、今はもう「早く帰って次への準備をしたい！」という気持ちでいっぱい。また23時50分のバスで大阪に向かった。

本日も予定は無し。すごくいい天気。なのでどうしても行きたかった海へ行くことにした。私の大好きな歌の歌詞に出てくるとこ。知る人ぞ知る、砲台跡地。昼間だったんだけど。ちょっと感激してしまった（笑）絶対いつか夜にドライブでここに連れて来てもらおう（←ここポイント）と思った。神戸でいうところのモザイクあたりか六甲アイランドって感じ。夜にこの地を離れる時、電車の中から夜景が見えてすごくキレイだった。宝石のお城が海に浮いてるみたい。その後友だちの家で飲んで語り、友達が寝てから少しだけ銀色夏生を読んで、夜は静かだなーって思った。それでウトウトして、昨日と同じくらい幸せにあったかく寝た。

何の目的も無くとりあえず来てしまったのだった。雨がたくさん降っていた。ピアを見て、興味のあった美術館へ行った。絵を見たり、お寺をお参りしたり、映画を見たり、話をしたり、一日あっという間だった。
　私がとっても信頼していて大好きなお姉さんお兄さんたちと夕飯を食べた。ほんとのところ、私はこの人たちに甘えに来たのかもしれない、と思った。自分のエゴやワガママを聞いてほしかったのかも。だってみんながものすごく愛してくれて、私はあったかい場所にいて。夜は隣の人の気配に安心しきって、何も考えずに夢も見ずに寝た。恋人とかそういうんじゃなくて、心が心底安心してた感じ。うまく言えないけど。

昼間は部屋を片付けたりひたすらボーっとして、気づいたら薄暗くなってた。それから夕方にお風呂に入った。カバンに荷物をつめて、23時50分の夜行バスで大阪を離れた。そして驚くことに、こんな日に限って最近連絡を取ってなかったりする人から、何人もから「どうしてる？」とか向こうの近況報告のメールがたくさん。なんだか不思議な縁ていうかなんていうか。その後、夜中に何度か起きたけど、目的地までほとんど無意識になってた。

　朝一にメールがきたのでそのまま起きた。それで部屋の片付けを続行した。古本屋さん行きの本を抜粋して、次のフリマに向けて服を仕分けした。それから街へ出かけて、ブラブラ買い物をして、結局夕方から10時くらいまで外にいた。まるで家に帰りたがらない不良少年のような行動だわ、と思いつつ…。
　今年は物は必要最低限にして、シンプルで清潔な部屋を心がけよう。部屋が片付いた暁には窓辺に植物を置こう。ウィンドーショッピングしながら部屋の構想を練った。

　昨晩は一人コツコツと部屋を片付けたりネットで調べ物をしたりして朝を迎え、それから寝て、起きたら夕方だった。ものすごく不健康な生活。だけど夜は落ち着くので好きなのだ。
　思いつきで、旅行に出かけることにした。とりあえず思いつくまま行きたい場所をネットで検索して宿を探したりした。明日は本屋へ行って情報を得ようっと。

　夕方までスイッチが切れたドラえもんみたい（だったハズ）に寝てた。昨日は明け方までみんなと話したりしてて、H見先生の車で送っていただいた。なんとその車の助手席には奥様以外の女性では憧れのA津先生とT〜さんしか乗ったことがないらしく、「vip席じゃないですか〜」と感激（笑）夜のドライブは静かで、私は好き。T〜さんも夜のドライブが好きらしい。H見先生と少し話して、やっぱりステキな方だと思ったし、愛を感じた。
　夜に大好きなお姉さんの家まで車でアポ無しで行って、渡せなかった誕生日プレゼントを渡した。会えて良かったー。「思ったことをすぐに口にする」のは私の欠点だと言われるし、あまりいい結果には繋がらないとも忠告されるけど、大好きな人に「大好き」と伝えるのも大事だと思うんだ。時と場合と関係性にもよるけど。確かにそれは痛感するけど。ね、そういうの、難しいなぁ。私にとっては。

演劇学校研究科を卒業した。
一年長かったなぁ。
何度泣いたことか。
何度やめようと思ったことか。
人を憎んで自分を憎んでドロドロしてて、
そうかと思えば周りも自分も輝いてる気がして
すごい、ステキ！って思ったり。
とにかく濃い一年だった。
最後の最後に男の子と言い合いになって
一年分の苦しさとかが開放されたのかしら、
過呼吸になるし。びっくり。
私は「素直で正直でひたすら真っ直ぐ」らしい。
それがいい方向に活かされるようにしたいな。
まだまだ欠陥だらけの私なんだけど。
何をするにも人の何倍も時間かかる不器用だから、
マイペースで考えようと思った。
人はそのペースにイライラしてるんだけど、
仕方なし。
…って言ったらまた「開き直って！」
って怒る人の顔が数名浮かびました（爆）
そんな私だけど、愛してくれる人もたくさんいることは事実で、
みんな愛想を尽かさず愛してくれてて、
だから私はそんな人たちを愛して生きます。
このことに関しては恥ずかしげもなく「愛」って使おう、と思った。

感慨深さを味わうどころか上演日の緊張で
誕生日なんて忘れてるし。
二十歳の誕生日は恋人と…
という去年からの夢は恋人がいない時点ですでに無理やし。
こんなもんです。
そうか、選挙に行かなくちゃいけないのね。
二十歳なんだから、少しは
人によく言われる「短絡的」な考えが直るよう生きていこう。
そして、人を愛して、人として生きていこう。
人間、っていうか、人。

私、最近ほんとに甘えてますなー。
確信犯です。
どうもありがと＆ごめんなさい。
反省してます。

公演が終わったら、一人で旅行に行こう。
センチメンタルジャーニー。
ステキな響き。
車で行こう。一泊くらい行こう。
いいかも、いいかも☆
計画立てなきゃね。

前はこうだったのに、どうした？
って言われても、あたし自身もわからない。
どこいった？
前？
なんだそりゃ。
あたしじゃない、ことだけはわかる。
どこいった？
言われるたびに悲しくて、悲しくて。
ただポロポロ悲しくて。

左目は二重。
右目は微妙に一重。
いつも右目の睫毛の完成度に悩まされる。
新製品のマスカラの力も及ばず。
さてさて、どうしてくれようか…。
やっぱ睫毛パーマかなぁ。